Welcome to my world, where everything is a SHIT.

Pensé que lo tenía todo y todo lo perdí, fue tan rápido que ni cuenta me di, solo vi correr las lágrimas en mi cara. La soledad ya forma parte de mi vida, como mi respirar. Perder lo más valioso de mi vida, fue más doloroso que la muerte. Quisiera salir de esta oscuridad, ver de nuevo la luz y con ella la alegría que tanto anhelo. Tengo tanto miedo de ser como antes, de no volver a sentir amor o ilusión. Y siento que esto poco a poco me carcome. Quiero dejar de recordar esos momentos donde viví la máxima felicidad, donde lo único que importabas eras tú, pero me pagaste como nunca pensé que lo harías y de esa cruel manera aprendí a no confiar, a no entregarme completamente y renunciar a dar ese primer lugar a esa alma inocente, quien desee estar a mi lado. Ya estoy cansada de sufrir, de regalar todo lo que tengo para que lo regalen o lo desechen como un vulgar papel. Siento que soy un ser insignificante y sufriente que da todo sin pensarlo o dudarlo. Para mi no existían barreras algunas para dar mi espíritu, pero todo está en una barca a la deriva. Ahora solo sé quien soy y quien está a mi lado.
Cuando te vi volví a sentir Todo lo que creí que nunca mas volvería a vivir, volví a experimentar todas las emociones fuertes que sentía antes cuando te veía, y que había asegurado que no volverían.


Pensé que por fin te había olvidado, que por fin las emociones en mi yo había matado. Pero cuando estaba logrando olvidarte, cuando creí haberte sacado de mis pensamientos para siempre. Cuando logré caminar sin que tu recuerdo acompañara el compás de mis pasos; cuando pude estar sola sin oír tu voz en el silencio; cuando pude escuchar una canción sin sentir en ella tu recuerdo; cuando dejaste de ser la inspiración de mis versos; y tu ausencia ya no pesaba por el paso del tiempo. En el instante que acepté que ya no volvería a verte, estabas ahí, eras tú, te cruzaste en mi camino cuando menos lo esperaba, para recordarme que nunca te pude olvidar, para revivir en un segundo, los sentimientos que creí poder matar.

Estabas ahí para demostrarme que con el tiempo podemos ocultar, pero no se puede olvidar.
Vivir mis fantasias a tu lado es lo mas loco qe me paso,  estas en mi corazon y en mi vida para siempre. Shhhh, no cuentes qe vivis en mis sueños, es un secreto, no digas que estas en mi corazón, podemos tener problemas, no se te ocurra decir qe robaste mis labios y te adueniaste de ellos para toda la vida, te pueden meter preso, aunque ya lo estas, pero de mi corazón.
¿Es un capricho? ¿Es una necesidad? ¿Es constancia? ¿Es lealtad? ¿Es tenacidad? ¿Es terquedad? ¿Es intransigencia? ¿Es obstinación? ¿Cómo se llama eso que sentimos y que no se va ni con el tiempo? ¿Es amor? ¿Es una manía? ¿Es ceguera? ¿Qué es? ¿O es obsesión? Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormeceCuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor. El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor. A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados. Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto. Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos. Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor. Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.
Cansada de la misma rutinaHe decidido seguir con mi vida como si estuviera sola. Porque estoy solaLa persona que vive a mi lado no comparte nada conmigo, apenas me saluda, por la calle no me toma la mano si yo no se lo pido, no me da un beso si no se lo pido, todo es pedir y pedir y pedir! Claro EL dice que me ama, pero vaya forma de amar verdad? Cuando lo conocí no era así, era un hombre atento, dedicado, cariñoso, preocupado, hoy simplemente le entusiasma cualquier actividad en la que yo no esté incluida, y me vengo a dar cuenta de eso HOY! como si no lo supiera de antes. Y es que las mujeres cuando decidimos hacernos las idiotas hacemos un papel estupendo.
Mi mundo se opaca, se enmudece, solo hay tristeza, miedo, soledad; yo no soy nada para ti, mi corazón te llama a gritos, te pide que vengas a rescatarlo, pero tus oídos son sordos a su voz, no vienes, no me dices nada, todo está rodeado de silencio, mi mundo está lleno de huecos, está lleno de nada, mi mundo está muerto. Yo no soy nada para ti, porque si lo fuera ya estuvieras aquí, cubriéndome con tus brazos, protegiéndome del frío, diciéndome que nada va a pasar porque ya estás aquí conmigo, diciéndome, que no tenga miedo, que me amas aún, que nada ha cambiado, que nunca me dejarás ir. Pero mi realidad es otra, no has venido, tengo miedo, tengo mucho frío, la oscuridad es enorme y no estás aquí para protegerme. Me pierdo, siento que me pierdo, el camino es confuso, lleno de niebla, me pierdo y me hundo en la nada, mi corazón se rompe en mil pedazos, no queda nada de el, mi piel se congela, mi mente se paraliza, la espera terminó.
Tristemente ahora lo sé. Me quedo perdida en el desierto, muerta en lo que fue mi vida, obscura, marchita, ahora dejé de existir. Mis cenizas vuelan por los cielos, mi corazón dejó de latir, se cansó de esperar tu llegada, ya no hay vida, ya no hay nada. 
Que seas muy feliz, porque a pesar de todo, yo lo fui. 
Solo puedo verte en mis sueños callados profundos y secretos, aún mi corazón no entiende que ya no te pertenece. Me prometí a mi misma desprenderte lento, suave, de un arrebato, día a día, pero no encuentro la salida. No se si algún día despertaré sin pensar en ti, tal vez estoy enferma, y no sé si algún día me libere de tu recuerdo. Daría todo por ese abrazo, por sentir tu calor, por revivir nuestras noches que sigo recordando en el vacío. Me prometí olvidarte, volver a empezar, pero no he podido, y no sé si lo logre algún día. Lo intento y me odio por no poder borrarte de mi mente, por obstinarme en verte en alguna parte, es inútil, te sigo esperando

Te extraño, te extraño demasiado, sin embargo no puedo estar a tu lado y tengo que resignarme a ver que eres feliz con otra persona. No es algo que me ponga contenta, ni siquiera soporto verte con ella, pero dime ¿Cómo hago para tragarme este miedo que me inunda cuando estas junto a ella? ¿Cómo hago para callar mis sentimientos?, ocultar lo que siento, disfrazar mis emociones, soportar el sufrimiento, aceptar el hecho de que te perdí, de que de mi vida saliste, ¿Cómo hago para superar todo el amor que siento por ti?, porque por lo visto tu lograste aceptar todo ello, dime cómo le hiciste para dejar de amarme, dime cómo hago para seguir tu ejemplo. Te quiero demasiado, pero te quiero conmigo y al ver que esto está acabado ya nada tiene sentido.
Y tengo un miedo anclado que no me deja andar. Pero no es un miedo a las alturas, ni claustrofobia. Me temo, me temo a mí y además de atemorizarme, me duele. No sé cuando comencé a caer, y aun no veo hasta abajo. Sé que debo de buscar a mi alrededor que me pueda detener, antes de llegar al fondo, busca, busca, ¡Busca!. Pero, ¿qué he de buscar? Ni si quiera tengo una pista de que me puede salvarY echo una mirada al pasado, veo como era que me sentía, y no logro librarme de tener ese nudo que me ata la garganta. Cuando pienso en el pasado me gustaría regresar, saber que en realidad estaba haciendo las cosas un poco mejor, aunque no me diera cuenta. Pero déjame decirte un secreto: No era felizTal vez nunca lo fui, y tal vez fui yo quien se encerro bajo llave en este infierno, casi sin darme cuenta
En estos días me estuve sintiendo bien, demasiado para mi gusto, llegue a pensar que ya no formabas parte de mi vida en absoluto, pero no entiendo algo, por qué siempre estas al asecho de mi felicidad, por qué siempre apareces para arruinarme, para sacarme las ganas de vivir, y por qué yo dejo que lo hagas, siempre una vez más. Mil veces desee no verte nunca más, mil veces quise olvidarte, mil veces jure nunca volver a llorar por vos, mil veces falte a mi palabra.
Me jode que me importes, me jode quererte, me jode pensar en vos las 24 hs del día, me jode recordar el nombre y el aroma del perfume que usas, me jode que me puedas, y nada de esto me jodería si te lo merecieras.
Me gusta mirarme en espejos que no devuelven mi verdadero reflejo, me gustan esos espejos en los que solo veo lo que quiero ver. Adoro los espejos mentirosos que me hacen más feliz a cachos.
Creo que he visto, perdido y sentido tantas cosas, que me da igual reírme porqué ni siquiera puedo llorar. Creo que llegados a este punto, no sé si pensar con la cabeza o con el corazón, aunque quizás lo mejor sea no volver a pensar. Creo que lo único que quiero es recuperar lo que sentía antes de empezar. Creo que cuando me dicen que el tiempo es quien me va a curar, pienso que no sería el tiempo, sino un milagro quien lo hiciera. Creo que la vida me ha azotado tan fuerte que me he hecho de acero, de piedra, con el corazón siempre envuelto en papel transparente. Creo que alguna vez creí en princesas con tacones de cristal, en hadas que conceden deseos, en príncipes más azules que el cielo. Creo que algún día me convenceré de que no sé muy bien a donde voy, pero llegaré.
Creo que el destino nos ha traido hasta aqui y que deberiamos estar juntos, pero no lo estamos. Hago mi camino, pero estoy aun soñando contigo, estaré bien pero me derrumbo, intento decir adiós y me ahogo, intento alejarme y tropiezo, pensé en intentar ocultar esto que es tan claro, mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca, puedo parecer estar bien y sonreír cuando te vas pero mi sonrisa es solo una fachada.
En ocasiones me pongo ha pensar porque existe gente tan hipócrita y falsa. Siempre he estado de acuerdo con eso que se dice "todo lo que hagas se te regresa al triple", es una gran verdad, yo he cometido Infinidades de errores y por supuesto los he pagado, talves no todos yo se que llegara el momento, pero también se y estoy consiente que tratar de meterte en la vida de alguien mas o de querer perjudicar para sacar tu veneficio es una de las acciones tan  bajas y en realidad en mis momentos de meditacion y reflexion me doy cuenta que esa gente que aparenta lo que no es, que realiza acciones equivocadas para llamar la atención, que se mete en lo que no le importa, que al no dejar vivir la vida de alguin mas, que espera cualquier momento para aprovechar a destruir, NO TIENEN VIDA , porque no tratan de ser felices, no se dan cuenta que tienen gente a su alrededor que los quiere y sin pena alguna se olvidan de ellos por enserrarse en un mundo falso e hiriente. Yo si he cometido errores y los he asumido, pero la diferencia entre ellos y yo es que este en un momento faltal de mi vida siempre trato de vivir mi vida dandome cuenta que existe mas gente que realmente si le importo.
Han pasado los años y me he dado cuenta que nada de lo que alguna vez soñe puede ser real, ni los principes, ni los finales felices ni nada de eso que muestran en las peliculas! . Todo es producto de lo irreal porque en la realidad solo hay mentiras, falsedades, hipocresías, falsos amores, muertes, drogas, ambición, poderLa inosencia se acaba cuando vas creciendo y te vas dando cuenta como es el mundo real; triste verdad?. En ocasiones ya no se si seguir soñando con que el mundo tenga un final FELIZ o que yo viva un amor como los de la película, en fin talves eso nunca suseda a como va el mundo o mas bien a como vamos todos nosotros los humanos. Mientras yo veo como nos vamos destruyendo me envuelvo en un mundo donde si existe un final FELIZ.

Me consumo lentamente, ya sea por fuera o por dentro, voy notando la debilidad, ¿hundirme? jamás, no ahora, no por el momento, voy a luchar por lo que quiero, por lo que pretendo, y si ¿a eso lo llaman enfermedad? me consumí hace tiempo atrás, esto solo son restos que quedaron de una vida que dejé, ahora sí, la vuelvo a retomar, pero esta vez los motivos son más, las ganas no me lo impedirán, conseguire mis metas, por el simple fin de volver a ser quien era, por reencontrarme con mi yo feliz, ausente, melancólico, fuerte, porque en estos momentos las fuerzas me fallan y son lo que más anhelo, lo que más deseo.
El alcohol corriendo por mis venas, rara forma de lidiar las penas, olvidar que existe un mundo ahí fuera, un mundo cruel y lleno de miseria, adentrarme en el mío propio, olvidar que existe el tiempo, olvidar que existe el sufrimiento, olvidarme a mi por un momento, no existo, no existen, nada existe, solo la musica, un cosas que suenan a triste, un hace tiempo que dices, un adios o un se está haciendo tarde, cualquier sintonia es buena con tal de desconectar de toda mi vida entera, el problema no está ahí, el problema radica cuando los efectos pasan y te das cuenta que la realidad te vuelve a ver, te espera, y siempre es de la misma manera, mereció la pena que el alcohol corriera por tus venas? yo creo que en cierta manera.
No esta claro no aprendí nada. Volví a creerte, me siento desconcertada, el tiempo ya tiene que dejar de correr mis latidos ya acabaron, cuanto mas tendré que pasar para ya dejar de ser la estúpida que soy, logro conseguir fuerzas pero vuelvo a desvanecerme, ya no quiero creer, pero no se lo que es mas fuerte que yo, quiero sentir esa gran soledad que me acompañaba donde quiera que iba, las mentiras, las doble personalidades, las mismas ganas de demostrarme a mi misma que en este mundo puede llegar a existir alguien diferente ya no me sirven si siempre salgo mal herida, estoy agotada de verdad, pienso y se lo que tengo que hacer , pero no lo se, simplemente no lo logro, siempre son las mismas decisiones mal tomadas.
Decidite ya por lo que queres hacer, o te quedas y me valoras o te vas y no volves.

Siempre logras decepcionarme, de una u otra forma siempre lo terminas arruinando todo. Cuando crei te habias ido, volves con esa dulzura a la que no me puedo resistir, sabes lo estupida que soy y solo con verte a lo lejos otra vez me tenes rendida a tus pies, lo sabes y no hay que ser demaciado vivo o inteligente para darce cuenta de eso. Decime como hago para desirte que no? o como hago directamente para resistirme a tus encantos de chico perfecto que, de perfecto no tenes nada, pero te tengo y te odio y te quiero porque te necesito, no hay nadie mas con quien yo quiera estar que no sea con vos, pero no hay nadie de quien yo me quiera alejar que no seas vos. 
Tal vez duela en el interior, no por haber llegado a amarte sino por haberme enamorado de esa belleza externa que habia en vos, duele el darme cuenta que ya no voy a probar mas esos lavios que desde el primer momento tanto adore, duele y a la vez no duele, esque, hoy pienso y no se si hasta llegue a quererte. Podría resaltar millones de defectos en vos, pero era eso lo me llamaba tanto la atencion, te veia tan frio y a la vez me derretia con tu mirada, te sentia tan ausente y cuando aparecias olvidaba el enojo que sentia por no haber sabido nada durante todo el dia de vos y, ahi estaba, rendida a tus pies para cuando me necesitabas, y era eso, eso que me aferraba a vos,  que con una mezcla de dolor y pasion, me hacia seguir buscándote, intentando ver si lograba despertar algun raro sentimiento en tu interior, pero, realmente perdi, me rindo hoy, sabiendo que no vendras a buscarme y que no me vas a extrañar,es otro fracaso mas y no me sorprende, juro ya no siento dolor, porque, talvez sin querer aceptarlo desde un principio, sabia que no iba a funcionar y sabia que la que terminaria sintiéndose como una estúpida, esa seria yo, por haberte querido entregar lo que creia nunca te habian dado, esque es asi como siempre te vi, alguien que por fuera juraba a muerte no necesitar de nadie, pero en el fondo pedias un poquito de amor, un poquito de paz, y, sabes una cosa? podria jurar que en mis brazos podias sentir un poquito de paz, un poquito de aquello que tu corazón pedia, pero, no lo supiste valorar y no lo supiste retener, y asi se fue sin mas que estupida, me encierro en mis pensamientos y, podria jurar que nunca te importe.
Admito que no te conozco y desde hoy empiezo a analizar esta situación, no voy a mentir, quisiera que puedas verme como una mujer unica de la que admitas que nunca podrias olvidarte, pero se que nunca he causado esas cosas porque no soy realmente lo suficientemente buena, pero hoy me comienzo a preguntar si ella tiene razon en lo que dice, si realmente sos como todos, repito, no te conozco y no me haz dado ningun indicio todavia que soy mas que un pasatiempo en tu vida, nose, quisiera ceer que soy mas que eso pero es mucho lo que callas y poco lo que decís. A veces tengo el deseo de samarrearte un poco a ver si asi soltas alguno de tus sentimientos, pero si fuese posible igualmente, no lo haria, no quiero forzar nada, solo quiero que sientas lo que quieras sentir, y ahora entiendo cuando decias que tenias miedo de sufrir, que no querias equibocarte, talvez sea por el miedo al compromiso, o mejor dicho, a la falta de costumbre de tomar cualquier tipo de compromiso con la gente, me pregunto tambien si tal vez sea miedo a sentir, miedo a demostrar lo que se esconde debajo de ese hogro.
Estoy cansada,  cansada de esperar todo el día que te desidas a llamar, cansada de no recibir noticias tuyas, de esperarte tanto sin poder cansarme, cansada de esta espera de algún día poder llegar a saber que sentís por mi, cansada de quererte como te quierode necesitarte, de no poder tenerte. Cansada, de todo realmente, de que no te importe en lo mas mínimo, de que aparezcas y desaparezas cuando se te da la gana, y por qué lo haces? por qué te vas prometiendo algo y cuando volves, haces como si tus promesas nunca hayan sido nombradas, como si tus palabras fuesen puras mentiras!, donde esta el peso de cada una de ellas? mentís o estas jugando conmigo? que es lo que intentas? que es lo que queres? algo estoy haciendo mal? necesitas tiempo? queres pensar? no es esto lo que esperabas, imaginabas o queríasque tengo que hacer con esto? tengo que olvidarte? ya me olvidaste? en algún momento me quisiste? llegaste a sentir ese cariño por mi? ese cariño que un día mirándome con esos hermosos ojos juraste nunca dejarlo morir. Donde estas? por qué te vas? cuando vas a volver? pensas volver? te necesito.

Tengo unas ganas de evadirme del mundo, de la gente y sobretodo de ti. No estoy en uno de esos momentos en que dices “que me trague la tierra”. No. Para nada. Yo no quiero esconderme de nadie, no tengo motivo alguno para hacerlo. Y mucho menos tengo miedo. Sólo quiero paz y tranquilidad. Estar sola quizás. Si. Aún más sola de lo que ya estoy. Porque a veces tener a una persona que te quiere por encima de todo no es lo mejor. Yo también te quiero pero ya sabes que el amor no lo es todo en esta vida. Aunque sin ello no sabemos vivir. Que lo buscamos desesperadamente. En estos momentos donde parece que algo sale bien pero después se te viene el mundo abajo, necesito estar sola. Porque siento que nadie me entiende. Y las únicas personas que lo hacen están a kilómetros de distancia. Añoro muchas cosas que desgraciadamente no van a volver. Porque hace tiempo que me siento sola y triste. Sé que estás en algún lugar del mundo pero aun no sé dónde y me da rabia. Porque no sabes todo el tiempo que estamos perdiendo. Quiero dejar de llorar por las esquinas, quiero dejar de sufrir, quiero que todo valla bien. Este año lo empecé con muy mal pie. Y no por culpa mía, por el destino que te cruzo en mi camino. Sí. Ese idiota que hace contigo lo que quieres y que por muchas vueltas que des siempre acabas estando en el mismo lugar. Porque recorro un círculo cerrado. Pero ya no sé qué pensar.

Quise ser su princesa y el centro de su universo, que llegara tarde a su casa por mi culpa, por el simple echo de quedarse tan solo un rato más a mi lado. Que los días aburridos me los convierta en alegría. Que en invierno no tuviera que taparme porque tenía su calor. Quería un montón de fotos que recuerden lo feliz que con el era. Quería aquello, y eso y lo otro, y un poco de aquí y otro poco de allá. Y a el, sobretodo yo lo quería a el, quería pasar mis cumpleaños junto a el. Te echo tanto de menos. Quería que cada día me diga que me quería. En fin yo solo quería hacerlo feliz.
No es tiempo de lamentaciones. Ya es hora de vivir por una misma y no por los demás. Es tiempo de quererme, de ser un poco más egoísta y dejar de darlo todo para no recibir nada a cambio. Es tiempo de autoconfiar en mí misma que al fin y al cabo soy yo la que está siempre conmigo misma en las buenas y en las malas. Ya es hora de ser feliz y vivir.
No lo dejes ir a ese amor por el que luchaste y por mal que te salio piensas que todo esa perdido, NO! , no te equivoques de nuevo, lo dejaste pasar una vez , la segunda NO! , buscalo, consiguelo, probocalo, seducilo, pero por más que no puedas mas no lo dejes ir, porqe no sabes si volverá !
Muchas veces no estamos conformes con lo que nos sucede, nos preguntamos que fue lo que hicimos mal, sea por una decepción amorosa o por otra cosa. Abre tus ojos y tu mente, date cuenta que todo pasa por algo. Tu decides como sentirte, como vivir y si deseas que tu vida siga así. Si ahora te encuentras en una situación donde la persona que querías se fue, déjala ir y se feliz porque ese amor algún día estuvo, sonríe por cada instante y etapa de tu vida, porque no todo es sufrimiento.
Cuando quisiste mucho a una persona, y por tu bien decidiste romper ese lazo que los unia y marcaba la vida de ambos, te das cuenta y surgen preguntas en tu cabeza como: ¿y si ubiera pasado esto? ¿Y que tal si?,  pero tus pensamientos ganan esta batalla y dices fue para mejor, creo que estoy mejor sin ti pero muy en el fondo sabes que ya no te puedes engañar mas y lo peor es que las decisiones ya estan tomadas.
Me siento culpable de muchas cosas con respecto a tí, estaba ciega y no lograba ver todos esos detalles que hacían de mi vida la mejor y sentía cosas que jamás alguien había logrado en mí. Hasta el día de hoy te doy las gracias por todo el tiempo que lograste estar junto a mí, apoyándome y dandome las fuerzas para poder seguir. Mi refugio eras tú, ahora mi vida está normal no hay nada mágico, esas cosas que me hacían sentir bien en los momentos más malos de mi vida. No tiene sentido que siga así, lo sé. Pero como ayudarme si quién lograba todas esas cosas fue dos veces ignorado? Quién tenía esa magia y lograba llenar mi mundo de colores eras sólo tú! No me arrepiento de haberte conocido pero la instancia no era la que yo quería. Lo que más me hace pensar es que hace no mucho tube ese sueño que me reveló cosas que a lo mejor sucederían, tengo en mente muchas cosas y obviamente quiero lograrlas. Pero ahora quién estará orgulloso de mí? A quién le dedicaré mi tiempo libre y regalarle todo el cariño que tengo escondido? Muchísimas preguntas que aún no logran ser respondidas por nadie. Pienso en ti y sin querer sonrío, porque recuerdos tengo y los mejores
Muchas veces, me pregunto por qué te has alejado de mí, si todo era mágico y hermoso, no encuentro una explicación mi cabeza ya no puede funcionar por qué sólo está concentrada en ti, no dejo de pensar en ti, te extraño demasiado, todo momento recuerdo tu linda sonrisa, nunca pensé que tú me harías algo así, siempre pensé que eras diferente y hasta me dijiste que tú no hacías llorar a nadie y he descubierto que me mentiste, porque yo no he dejado de hacerlo. ¿Cómo olvidarte? sí has sido lo mejor para mi ¿cómo olvidarte? si simplemente no puedo y no quiero.  Tengo un dolor en el corazón, porque siento que no te volveré a ver, en las noches pido un deseo de volver a besarte una vez más. A veces digo que todo esto ha sido un error, pero al poco tiempo me doy cuenta que no puedo decir eso, porque no me arrepiento de haberlo intentado contigo, a pesar de que ahora no estás aquí. Sé que aunque sea un poco, pero me quisiste. Dime porque tengo que aceptar la realidad y tengo que dejarte ir, sin olvidarte me costará, pero sólo pido que toda tu vida sea felicidad aunque me fallaste, y te agradezco por el "te quiero" que me brindaste.


No puedo más con esta tristeza. Esta tristeza oculta que me devora por dentro. No puedo gritar tu nombre ni decir cuanto te amo. Tanto tiempo de llorar por ti han dejado una huella profunda en mi corazón, tanto tiempo de lágrimas han abierto un agujero tan hondo en mi alma por donde se me va la vida lentamente. Así ha sido siempre. No recuerdo haber vivido ni un solo día sin ésta herida desde que tú te fuiste. Eras todo lo que quería en la vida. Nunca soñé nada más que dormir entre tus brazos por la noche y despertar con un beso tuyo cada mañana. Sigo adelante con ese sueño, con la esperanza de volver a verte, pero en un punto de mi vida, desvié mi camino y me alejé de ti para siempre. Y ahora tengo que ocultar con todas mis fuerzas dentro de mi ser, un sentimiento que crece, es mas grande que yo, y que ya no se donde ocultar, porque en ningún lugar del mundo se puede esconder un amor así, tan mágico, tan inmenso, tan doloroso. Ya no puedo más. Este amor se ha vuelto mas grande, mas fuerte, mas caudaloso y esa pared que construí empieza a desmoronarse poco a poco. Ya no tiene fuerza, para detener más esta pasión que tarde o temprano acabará conmigo.Y gritaré cuanto te amo, gritaré tu nombre al viento con todas mis fuerzas, haber si con ese grito llega hasta ti mi llamado, porque mi corazón se muere lentamente y en un último instinto de conservación buscará desesperado aferrarse a lo único que puede aliviar este dolor y darle vida: tu amor. Viviré para esperar el día en que tu vuelvas, porque solo tu me das las fuerzas que necesito.

Hoy cuando debería estar feliz y tranquila porque las cosas van bien, hay algo dentro de mí que no me deja, una extraña fuerza que oprime mi pecho y no me deja respirar, hay nudo en la garganta y mil lágrimas luchando por salir. Hoy mi cuerpo esta acá, pero mi mente vaga por las calles solas de la ciudad mirando y buscando a alguien que me sirva de guía, que ilumine mi camino, pero que por más hay muchas personas las cuales lo quieren hacer, yo solo quiero a una.  Y hoy ¿qué me pasa? No sé qué me pasa!, pero la verdad no soporto estar sola queriendo tenerte cerca, queriendo ver tus ojos y besar tus labios, queriendo gritarte en la cara que a tu lado los días son segundos y lejos de ti los segundos son años. Trato de encontrarle respuestas a tantas incógnitas, pero entre más lo pienso más me confundo, ¿por qué si tengo sueño no puedo dormir?, ¿por qué si estoy bien se me borró la sonrisa del rostro?, ¿por qué me siento mal sin un motivo?, ¿por qué? Hoy mientras mi alma vaga sola por la ciudad buscándote para decirte cuanto te quiero, mi cuerpo vuelve a ser víctima de aquel payaso que se apodera de él en esos momentos de melancolía, ese payaso que dibuja falsas sonrisas en un rostro triste, ese payaso que no deja aflorar los sentimientos que me desgarran por dentro, ese payaso que ve la gente y se hace pasar por mí.


Mientras camino por el sendero del cuestionamiento, mientras llevo el planeta en los hombros, mientras sigo firme en mis principios, mientras le regreso cada golpe a la vida, mientras sigues siendo el amor de mi vida y el único hombre que existe para mí en este mundo, mientras me doy cuenta de que no puedo dar un paso o abrir y cerrar mis ojos sin antes pensar en ti, mientras voy obteniendo conocimientos que me dan las herramientas para construir un futuro pensando en que contigo lo podré compartir. Mientras lucho por tu amor, mientras cada noche antes de acabar el día, y cada mañana antes de comenzar el día pienso en como conquistarte y enmendar cualquier daño, mientras calmo el corazón diciéndole que no siga más por qué no lo estás viendo, mientras te veo organizando tu vida. Mientras pienso en que estarás haciendo, si me dedicas un poco de tiempo en cualquier pensamiento, mientras lanzo monedas a un poso pidiéndole a Dios que te cuente que no puedo vivir sin ti, mientras veo como mi mundo sin ti sólo tiene una estación y es un eterno invierno cuando tú no estás, mientras me golpeo sin cesar tratando de crear un dolor más grande que el que tengo por tu ausencia, mientras veo como cuando paso por los lugares que contigo solía estar. Me duele todo porque veo parejas que podrían ser tu y yo, mientras veo como el tiempo pasa y no te veo, mientras escucho tus palabras y me lleno de vida pero a la vez de tristeza por qué nada tiene sentido sin ti, mientras peleo con todos y me siento sola, mientras lucho en contra de la soledad porque ella se ríe de mí. Mientras trato de que cada día lejos de ti no sea una pesadilla, mientras sueño contigo, con tu compañía, con tus abrazos, con tus besos, con tus palabras con el sonido de tu voz. Mientras veo que eres la razón por la que daría la vida, mientras te busco sin cesar y no me rindo, mientras estoy dispuesta a sacrificar todo por ti aunque me hayas dicho que si es necesario me sacrificarías por alcanzar lo que quieres, no importa te sigo amando. Mientras me encuentro en el podio luchando en contra de tus duros argumentos aunque ya mi cuerpo haya expirado y se haya quedado sin energía vital mi corazón no se rinde y su amor por ti me mantiene de pie, mientras escucho al reloj diciendo ríndete ya es tarde, lo miro con coraje y le digo no. Mientras te sigo buscando, mientras te sigo entendiendo, mientras sigo defendiendo mi amor, mientras sigo luchando, mientras te sigo apoyando y mientras te espero, por favor, no olvides te lo suplico, que, mientras espero que no me olvides te amo.



Cruzamos miradas, desearía que el tiempo regresara a ese momento; Fue ahí donde supe lo que era amar. Tú demostraste ser sensible, cariñoso, honesto, inteligente y maduro logrando así que me enamorara de ti y enloqueciera por tu amor. Mi piel se eriza al recordar aquel primer beso apasionado, tus palabras, caricias y tu respiración confundiéndose con la mía, se que también lo recuerdas y quizás quisieras vivirlo nuevamente, ojalá desearas por amor repetir esa escena de nuestras vidas. ¿Pero que paso? Fallamos, fallaste o falle. Nada de eso, algo peor: Te aburriste de mi, perdiste el interés, dejaste de amarme o nunca me amaste y solo jugaste conmigo. ¿Por qué? Que sucede en ti, porque esa es una conducta que repites con muchas frecuencia.  Juegas con los sentimientos de las personas. Acaso nunca has amado o alguien te hirió y jugó con tus sentimientos y por eso ahora tú hieres. Dime como logras dejar el pasado fuera de tu vida. ¿en realidad no te duele recordarlo? A mi si! me duele mucho, porque llegue a amarte como nunca creí podía amarse a alguien, como nunca jamás nadie te amará, como nunca amaré otra vez,  porque mi vida la entregué a ti por completo. Quisiera arrancarte de mi ser, quisiera no haberte amado, quisiera no haberte conocido, pero ya es demasiado tarde porque a u n t e a m o. No se si algún día logre asimilar que nuestras vidas están y  seguirán separadas, yo soy infeliz sin tu amor, tu eres feliz con su amor ¿en verdad la amas? ¿no vas a aburrirte de ella? ¿por qué? Te das cuenta de que a pesar de estar separados sigues conflictuando mi vida. ¿sabes por que? porque no te has ido de ella, sigues a mi lado y tan cerca de mi en mis recuerdos. No he dejado que te vayas, sigues aquí conmigo, como desearía que esto fuera cierto, como desearía que nos amaramos, como desearía que no te hubieras ido, como desearía regresar el tiempo. Quizás eso hubiera sido lo mejor, pero el hubiera no existe. Seguiré tratando de sacarte de mi pasado, mi presente y mi futuro, de mis sueños, de mi ser, de mi piel, de mi vida. Pide por mi, para tener la fortaleza necesaria y pueda salir de este pozo tan oscuro, profundo y vacío al cual arrojé mi vida cuando te perdí. Como desearía reconstruir mi vida, como desearía ser feliz.

Siempre hay que hacerle caso al corazón, ir donde él te lleve. Confiar en él. Lo difícil de hacerle caso al corazón es lo que la gente olvida mencionar: que a veces el corazón nos lleva a lugares a dónde no deberíamos ir, a lugares tan aterradores como atrayentes. Y a veces el corazón nos conduce a lugares que nunca pueden llegar a un final feliz. Y eso ni siquiera es lo más difícil. Lo más difícil es que al hacerle caso al corazón dejamos lo normal y vamos a lo desconocido. Y cuando lo hacemos no podemos regresar.
No soy perfecta, tengo miles de defectos, pero sé que te puedo hacer feliz y que te puedo amar como nunca nadie jamás te amó ni te amará.
Y no, no sabes lo que es sentir que te quieran por demas. No sabes lo que es extrañarte todo el dia, sabiendo que quizas ni pensas en mi. No sabes lo que es recolectar cada palabra, cada mirada, cada cosa absurda que hacias solo para sentirme en compañia de vos. No sabes cuando te amo y nunca lo vas a saber.

No importa como termino, importa como fué y saber que fue amor. Durante mi vida aprendí que arriesgarse es ganar, que decir lo que sentimos, nunca es un error. Aprendí por las malas, que la vida es una sola y que algunas oportunidades se dan solo una vez en la vida y no hay que dejarlas pasarY llegué a la conclusión de que no existen los amores imposibles, pero que si existen los amores cobardes, los amores resignados, los amores que se nos escapan de las manos, y ahí es cuando realmente perdemos. Y termine entendiendo que la distancias no existen, que las inventamos nosotros. No son fracasos, no son errores,son mucho más que eso: son experiencias. Elegimos que creer, que escuchar, que entender , que odiar, pero no podemos elegir QUE SENTIRA fin de cuentas, comprendí que perdonar vale la pena, que olvidar no es necesario que se trata de aceptarnos y darle cabida al amor de verdad, por más que este fuera de tiempo, de espacio y de posibilidades. No se trata de llegar a decir "te amo" se trata de sentir constantemente las ganas de tenerte cerca, no se trata de seguridad, estabilidad, confianza, se trata de NECESIDAD, necesidad de ver, de escuchar, de sentir, de elegir estar con él antes que en cualquier otra parte del mundo. Que no haya funcionado no significa que no haya sido amor, significa que no se lucho. Y no se trata de abandonar, de reemplazar, o de olvidar, se trata de ACEPTAR y SEGUIR. Que te haya lastimado no significa que no te haya amado, y por sobre todas las cosas, que no te hable , no significa que no te recuerde. Durante mi vida aprendí que no todo es lo que parece que por mucho que ame a alguien no por eso me van a amar y que para amar no se necesita que te amen, que por más que alejes a alguien eso no te va a hacer olvidarlo, que no hay que tener miedo al rechazo cuando decimos a alguien cuanto lo queremos. No se trata de ganar, no se trata de conseguir relaciones, se trata de enamorarte.Tenelo en cuenta la próxima vez que te guardes lo que sentis, por excusas como orgullo, verguenza, resentimiento, miedo y acordate que estás perdiendo el tiempo.
Cuando no puedas dormir, cuando las lágrimas se caigan de tus ojos, cuando no puedas sonreír,cuando no entiendas lo que sentís, llámame. Que aunque yo muchas veces tampoco estoy contenta, y aunque yo muchas veces tampoco entiendo lo que siento, te quiero.Y esa es una buena razón para seguir, y esa es una buena razón para empezar de nuevo.
Es que una se cansa de llorar por los rincones en cuanto algo falta. Las ganas de llorar desaparecen, estoy cansada de poner en pausa mi vida por los demás. Ahora voy a dejar que mi mundo siga girando, que mi vida no dependa de si alguien entra o sale. Por que es que no puedo. Todo se esta evaporando.Quizás sea dificil de entender. Todo es un sinsentido, dejé de verle ese significado especial a las cosas. Ya no siento, ni veo todos esos colores que solía ver en uno solo. Ya no hay ni blanco, ni negro. Me he quedado estancada en el gris.Ya no se me eriza la piel con los rayos del sol, ni se me llena el corazón en cada carcajada. Tengo muchas cosas que decir y aclarar, siempre y cuando quieran ser escuchadas. Por que yo ya no voy a tener interés en contar lo que no se tiene interes en saber. Y es que ésta vez soy yo la que va perdiendo y no conviene sufrir más.
Desde el día que te conocí te quiero, desde el día que te conocí supe que tendríamos algo y que no sería cualquier tontería. ¿Qué por qué lo sé? No sé. Supongo que intuición femenina. Como dice la canción de Shakira, ¿no? "Nosotras somos las de la intuición". No sé. La cuestión es que lo sé y punto. No sé, y sea lo que sea salga bien o mal, lo quiero intentar contigo. Que ya estoy cansada de ir buscando. Contigo estoy bien, me siento bien y no tengo que aparentar nada de lo que soy. Tú no sabes lo bien que duermo ahora porque nada más cerrar los ojos ya estoy soñando contigo. Y al despertarme lo primero que quiero ver es tu cara. Contigo soy muy feliz.Contigo no tengo males ni penas. No recuerdo a esos ex novios y no quiero que pienses en tus ex novias. Todos ellos nos hicieron mucho daño. Pero aquí te tengo y aquí me tienes, con nuestros besos y carícias todo se olvida. No sé, tú puedes hacer lo que quieras pero yo siempre te voy a querer. Me da igual lo poco o mucho que tengamos en común. Sólo quiero estar contigo el resto de mi vida.
No me llames amiga. No vuelvas a hacerlo, no después de todo lo que ha pasado. No juegues con eso, sabes que duele. A veces me pregunto por qué es tan difícil, por qué ha de ser siempre tan complicado. Buscaría respuestas, pero ya estoy cansada, harta de encontrar sólo silencios. Y me rindo, hasta aquí he llegado, ya no quiero volver a imaginar, me niego a seguir luchando. Me conformaré con lo que venga, sea lo que sea. No voy a buscar nada, no quiero encontrar nada, ¿para qué? ¿Para volver a perder más de lo que soy, de lo que tengo? No.  ¿Sabes? Arriesgué mucho en la vida, quizás demasiado. Y no se me da bien jugar, por mucho que presuma de nunca perder. Pero es que eso no es cierto. Pierdo, pierdo siempre aunque gane fortunas. Porque justo cuando lo tengo todo en la mano, cuando debo cuidarlo, dejar de arriesgar y sentirme bien, lo estropeo todo, el destino gana y se ríe de nuevo de mí.