Welcome to my world, where everything is a SHIT.



Metí en una caja todos tus regalos, tus cartas llenas de amor falso. Los últimos pétalos de las rosas marchitas y, aunque era poco, en esa caja tan grande no entraron todos aquellos recuerdos, canciones, momentos, besos, llamadas, pasiones, abrazos, deseos y sueños que nunca pude hacer realidad- Nunca te tomé de la mano para huir juntos de este mundo, nunca me perdí en tu cuerpo, nunca besé tu frente al hacer el amor, nunca contemplé tu rostro al dormir, nunca desperté junto a ti, nunca hice realidad mi sueño de vivir contigo hasta el fin. He vivido en soledad, rodeada de aquellas mentiras que me obligué a creer. Aunque nunca conseguí olvidarte, en realidad nunca dejé de amarte.

Recuerda que te dije que nunca te iba a dejar de amar, y lo cumpliré. Recuerda que todas mis palabras fueron sinceras. Recuerda como lloré y sufrí cuando te fuiste. Recuerda que siempre estaré aquí.


Y hoy, sola me doy cuenta de que te necesito, sola reconozco que sin ti no soy nada, que sin ti no hay vida.


Te odio, porque no puedo tenerte. Te odio, porque te necesito. Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte. Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer. Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable. Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas. Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor. Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.


Si estuvieras aquí conmigo todo sería mas fácil para mi te diría lo que siento, me acercaría y te diría mi amor acá estoy, pero se que no estas y que nunca vas a estar, que imaginé tu rostro miles de veces y me dormí pensando que estarías junto a mi. De repente me despierto y vuelvo en mi, siento que no estás, y vuelvo a pensar en si estuvieras conmigo, y digo todo sería tan fácil para mi, todavía te necesito, que todavía sigo esperándote y que mi cuerpo sigue extrañándote como nunca imaginé, porque sin ti todo es mas difícil.



Ojalá existiera ese lugar que muchos buscan y pocos encuentran, donde el tiempo no pasa, donde los celos no existen, donde el amor se aferra. Ese lugar donde el alma vive siempre, donde jamás se envejece, donde las palabras se quedan y el miedo no importa. El lugar donde los amigos te ayudan y las familia te apoya, donde la hora no importa, y el lugar mucho menos, donde te encuentro llorando y sé confortarte. Donde el rencor no cabe,donde al vida te pone en mi camino pero jamás te quita, donde te espero y llegas, donde te hablo y contestas, donde te beso y me besas. Ese lugar donde nuestros caminos se juntan y no se separan, donde la quietud reina, y las peleas son pretextos para terminar abrazados, donde un te amo es sagrado, pero una caricia lo es más. Ese lugar donde nací para estar contigo y tú para estar a mi lado, donde se nace para amar y no para morir, ojalá existiera ese lugar donde te encuentro dormido mientras tú

Conoces de mí lo ya perdido, la paciencia infinita que tenía se secó en un hombre que se siente único y amado. No te he sido fiel, ¿te duele que te lo diga? Sí, aunque te amaba más que a mi vida misma, aprendí a querer en otras bocas y a saborear el vino amargo de un amor de compañía, ¿que te extraña? tú también lo hacías. ¿Acaso crees que voy a creerte, que por lo menos en tu lejanía me pensaste? ¡Ay! hombre que necio eres al ponerte de rodillas ante alguna que algún día abandonaste.
Me gusta, pero no le dije cuando debía, lo amo, pero no le preste atención cuando debía. Ahora que no lo tengo para decirle lo que ciento, me duele, me duele mucho y ya no hallo que hacer. ¿Por qué? Por que el tiene un nuevo amor, el ya ni siquiera pudo saber que me gustaba y ahora que puedo el tiene un nuevo amor. ¿Por qué, por qué? Tal vez porque lo subestimé, pensé que era muy niño y tal vez se asustaría cuando le declarara mi amor mas cuando acorde el ya tenia novia. ¿Y yo? Pensando que no comprendía lo que era amar. Sabes? después de llorar por varias noches, comprendí que ya no eras para mi tengo que aceptarlo pero no quiero , porque aún ahora cuando te veo y veo ese chico por el que luché pero no gané pienso. Y digo que no debo retirarme de la carrera por ti aunque esa carrera ya la tengo perdida, esa carrera ya me la gano tu novia. Solo quiero que sepas lo que no te pude decir. Que te amo y cuando quieras aquí estaré esperándote. Y tal vez algún día te lo diga y tu me aceptes. Mientras tanto seguiré soñando contigo como siempre lo hago.

Prefiero perderte, es preferible a seguir contigo, prefiero perderte por que esta tormenta de celos es un castigo, tu siempre pediste que confiara en ti pero me es imposible y es por eso que no podemos seguir. Prefiero dejarte y que vueles y encuentres amor verdadero, prefiero alejarme a que el día de mañana pueda hacerte daño, y que este cariño que ahora nos une se convierta en odio y no puedas perdonarme. Prefiero llorar, secarme las lágrimas de este amor frustrado, no quiero engañarte, te amo y se que me será imposible olvidarte, pero te prometo, te prometo que voy a intentarlo y si el día de mañana te miro con otra, voy a agradecerle y a pedirle que te haga feliz. Por que esta tormenta de celos me esta desquiciando, tengo miedo de tenerlo todo y llegar a perderte, no quiero que llores, es mi decisión, perdóname, se muy bien que con ella te estoy destrozando pero el día de mañana tendré la razón. Prefiero me recuerdes como la mujer dulce que te llenó de alegrías, de caricias y mucha ternura, también que recuerdes que te amo y te llevo en mi pensamiento, solo te pido como despedida un último beso y después me voy, y al darme la vuelta no susurres, nada, solo ahoga mi nombre en un lugar especial de tu corazón, adiós mi amor .

Los hombres juegan conmigo. No entiendo el por qué pero es una costumbre y un hábito que se les ha hecho. Vienen, felices a mis brazos y se van, repletos de las riquezas dejandome a mi sin nada, sin valores que me defiendan, sin amor, sin felicidad pero sí, con mucho dolor. He comprendido hace tiempo ya sus trucos, aquellas frases que utilizan como excusas, las que esquivan, las que piden, las que culpan, las que reclaman, las que aman también. No soy una chica que haya mantenido muchos noviazgos, de hecho, y me han salido para la mierda. Muchas veces me cuestioné, si soy yo el problema o lo era él. Su amor, no era más que una vuelta en calesita de la cual se bajó y me dejó a mi arriba, mareada deseando bajarme con el. Al verlo irse con sus manos en los bolsillos, comprendí que debía de ingeniarmelas para bajar sola y no solo eso, resignarme a vivir sin el. El viaje me costó caro, me dejo sin ganas de vivir y a él con muchas ganas de seguir adelante con su mísera vida. Es muy fácil para ellos acercarse e irse de mi lado. Para mi, es distinto. A mí me cuesta verlos ir cada noche, alejarse con una sonrisa en el rostro con sus amigos, diciendoles que tan puta me ven. Claro, soy realista, y probablemente me sonrío porque es muy ingenuo de su parte creer que para mi fue gran cosa sus compañías, y aún así, admito muy vergonzosa que me gustaría algo más que todo aquello. Quiero y necesito algo más. Quiero abrazos, besos, caricias y palabras que salgan de alguien sincero y sencillo que deje por una vez el orgullo de lado y pueda resignar su machismo por un poco de amor.

Mi mente no es una prisión, nunca lo fue y jamás lo será, pero yo la convertí en aquella ilusión, mi mente es mi mejor amiga pero yo la hice mi peor enemiga, mis secretos eran rebelados y mis más oscuros temores me atormentaban, el miedo proviene de los pensamientos, pero si no queremos tener miedo ¿por que no podemos dejar de temer? Somos masoquistas, nos perseguimos con cosas simples, nos ahogamos en vasos de agua a medio llenar, la vida no es complicada, es solamente esperar mientras transcurren los años, nosotros la hacemos complicada, somos ambiciosos, primero quisimos amigos con quién compartir el camino, después quisimos que aquellos amigos fueran algo más, luego quisimos tener más de aquellas personas especiales y ya ven, la vida para aquellos tiempos se volvió un mar de oportunidades y al mismo tiempo un barril sin fondo lleno de inseguridades. Hay que dejar de preocuparse por cosas que simplemente no tienen sentido, si el dinero se fue, tienes que encargarte de hacerlo volver, si aquella persona te dejo, trata de hacerla volver, si sabes que no regresará, déjala ir, hay millones de habitantes en este mundo, cualquier problema en vida tiene solución y si no la tiene entonces ¿para que preocuparse? Yo no busco una vida totalmente inerte, pero tampoco quiero una cargada de preocupaciones.

Los tengo a ustedes que me hacen sentir más fuerte, los tengo a ustedes que me dan alegrías, los tengo a ustedes que me ayudan a sobrevivir entre las tinieblas, los tengo a ustedes, amigos.


Hay muchos secretos que quizá nunca llegue a descubrir, tengo miedo de arriesgarme, tengo miedo de ser lastimada, pero sobre todas las cosas tengo miedo de descubrir que todos lo que había creído de ti es solo una mentira. Intento convencerme de que todo esto es solo una etapa, pero hay veces en las que me cuesta creer que pueda serlo, ya que sigue extendiéndose y a cada minuto me deja devastada, odio decirlo, pero quizá este sea el final de un nuevo comienzo, en donde no haya ni tu, ni yo.


Por favor, no llores. Me dice mientras pasa su mano por mi cara empapada de lágrimas. Y cree que esas palabras harán que deje de llover en mi rostro. Sin saber que, por más que diga, esta pena no ha hecho más que empezar. No puedo dejar de llorar, y esa es la verdad. Me gustaría no estar aquí, en este momento, llorando delante de él como una tonta. Pero es lo único que puedo hacer. Llorar hasta que se me calme el corazón. La voz me tirita y apenas puedo hablar. Noto como me trabo, me atraganto con las palabras que me gustaría decir y que no digo. Que no digo porque estoy paralizada. Es como si sólo funcionaran mis ojos. Para llorar. Porque ni siquiera puedo verle la cara, ni siquiera veo el gesto compungido que probablemente debe tener. Ni siquiera veo su cara de deseo por que pare de llorar. Y seguro que lo está pasando francamente mal. Si yo sé que no es una situación agradable. Pero en este momento ni siquiera me planteo estar siendo egoísta. Se ha acabado. Y sé que la culpa no es suya. No es sólo suya. Pero yo soy más débil y lloro. Y me quedo ahí, pegada a la pared. Ya ni siquiera espero a que me bese, ya ni siquiera alzo los brazos para que me apriete contra su pecho y me abrace fuerte. No hay nada que pueda calmarme ahora. Es tiempo de llorar. Sólo es tiempo de llorar.

He intentado ser positiva, quererme, luchar y amar a alguien que me puede dar la felicidad que busco. He probado ser otra persona, cambiar, pero nisiquiera teniendo la talla 0 voy a saber llevar mi vida bien. No toda la culpa la tienen los demás, yo soy la culpable de mis fracasos,una y otra vez .

El dolor sólo hay que aguantarlo. Esperar que se vaya por sí solo y a que la herida que lo ha causado cicatrize. No hay soluciones ni respuestas sencillas. Sólo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse, pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo enfrenta.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo qué nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.
Y recordaba que el amor no solo es arco iris y mariposas, recordaba que el amor es compromiso, y recordaba cuando gastaba mi tiempo mirando las estrellas en una noche cualquiera, el reloj marcaba las 10 y la ultima cancion sonaba en el reproductor, pero tambien recordaba el sonido de tu nombre al pronunciar y recordaba que por poco y comienzo a olvidarlo.

Increíble creer que las mismas razones que me dan felicidad, sean las mismas que me hagan llorar. Dificil de pensar que las lagrimas puedan transformarse en un segundo, de pasar de llorar por felicidad a llorar por tristeza o viceversa. Y no quiero admitir que te observo a cada minuto, que todo lo que haces y hasta lo que no haces me importa.

Te burlaste de mí y no te importo si yo sufría, ahora quiero ser feliz ya que por fin he decidido olvidarme de ti. Ahora que lo pienso yo misma me engañé, para mí todo era un sueño hasta que por fin desperté. Aunque yo no lo quiera en mí corazón siempre estarás. A veces quisiera desaparecer para no recordarte, pero que puedo hacer si nunca te podré tener. Quisiera regresar el tiempo atrás pero eso es imposible, solo me lastimaría más. Trato de olvidarte pero como verás, no te borro de mí mente. Tus manos en mí cuerpo nunca las olvidaré, aunque yo sé que tú solo me verás como una más.




Cuando te vayas, llévate un momento cualquiera;
la canción compartida, el primer beso.

Las verdades dudosas, las cotidianas mentiras,
el recuerdo de mi alcoba y la almohada compartida.

El pantalón gris, la memoria, el olvido,
esa mirada, el celular sonando, el triste puente.

El rompecabezas vacío de respuestas,
mi retrato de tonta jugando en el pasto,
el ajedrez interminable que es nuestra vida.

Tu camisa, tu prisa, tu sueño emigrado.

Cuando te vayas, llévate tu papel mal interpretado
y tu piel, que aún me sirve de abrigo.
Pero asegúrate bien esta vez, de no llevarme contigo.


Regrésame esa fábrica de sueños, donde todo era material barato, cómprame de nuevo las ilusiones que me prometiste, acompáñame a la isla de promesas donde hoy luce seca y olvidada, prométeme un día de mentiras, como las que un una vez me diste, encuéntrame en el pánico y abraza esta realidad que me duele, ¡dame más mentiras!, ¡más promesas!, ¡más sueños! Para así poder seguir construyendo mi viejo mundo de irrealidad, a ese donde me gusta vivir, a ese donde me duele menos, déjame pensar que nada es como se ve, dime que nada es real y podría volver a construir mi castillo de irrealidad, ¡tómame de la mano y sigue mintiéndome!, de mi parte corre en seguir creyendo lo demás. ¡No me dejes sola otra vez!, no me hagas caer aún más bajo de donde ahora estoy, ¡no quiero romperme al pensar tu recuerdo!, ¡dame más mentiras!, ¡más tardes de ilusión!, ¡más risas fingidas!, ¡más planes! ¡Más días con irrealidad! Aún que sé que un alto precio he de pagar, dame lo que bien sabes hacer, ¡fábricas de sueños que jamás serán cumplidos! yo aquí me quedo, en el mismo viejo café, en el mismo lugar donde me construías grandes sueños, donde ahora sólo los veo en mi mente.
Juro que no doy mas, son tantas cosas, demasiadas, no se si quepan mas, y a medida que se va llenando mas vacía me siento. Creí que esto sería mas fácil, que podría adaptarme a esto mas fácil, mas rápido, que el dolor se iría pronto de aquí y que el agujero se cerraría y cicatrisaria rápido, pero cada vez que veo la herida ésta sangra como la primera vez, ¿es que acaso no hay una tregua para mi?¿seguirán los recuerdos tratando de acabar conmigo?.

Sin querer me eh comenzado a hacer adicta a tu personalidad, al punto de que empiezo a notar que ella me absorbe, me inunda y quiere hacerse parte de mi, pero no es compatible, te cansaste de luchar, de buscar lo que crees imposible, te cansaste de tratar de creer que si se puede volver a sentir, "y yo me muero por darte las fuerzas que te hagan falta", pero no te dejas, escondes tu mano justo cuando voy a tomar de ella, vuelves a mirar abajo cuando ya estabas casi en la cima, pierdes la voluntad, justo cuando la mía empezaba a darte fuerzas, vuelves a perder la fe, justo cuando estaba a punto de regalarte la mía, y poco a poco, tu personalidad se va haciendo la mía, y voy perdiendo de apoco mis fuerzas, pierdo la voluntad al querer caer contigo, ya no puedo luchar por que mis armas te las eh dado para la guerra contigo mismo, con tu orgullo y tus miedos, pierdo mi fe y mi esperanza, y poco a poco voy quedando vacía.

Si!, creo que me dejare llevar por los impulsos de mi corazón, al fin y al cabo si esto no sale bien, no perderé nada, sabré que por mi parte lo di todo que no sera por mi culpa, y si salen bien las cosas, que espero que así sea, ganare aun mas. ¿Que tengo para perder? sea lo que sea, tengo mas por ganar! y si, voy a intentarlo, voy a poner mis sueños e ilusiones en esto, voy a poner mi alegría y mi serenidad, claro por lo visto también hace falta comprensión, si mucha comprensión. Tiempo y discreción.

Te vi caer, hondo, y no pude hacer nada. Quise sostenerte la mano y lo único que logré fue lastimar tus expectativas de vida. Tenía tu confianza y tu alma guardadas conmigo para cuidarlas y prometí nunca hacerte daño, siendo lo único que terminé haciendo. Creé un vacío que ahora ni vos ni yo podemos llenar. Te vi caer y no supe que decir, cómo reaccionar. No supe cómo ayudarte aún sabiendo que el remedio a tu dolor era el mismo que el mío: afecto, amor, fidelidad, cariño, estabilidad. Te vi caer y vi mi vida desmoronarse en mil pedazos filosos que te lastimaron y te dejaron enormes cicatrices que son tan mías como tuyas. Te vi, caer y tocar fondo. Te vi llorar y sufrir porque la vida no suele ser justa con quienes lo merecen. Intenté enmendar la equivocación que cometí pero tu cuerpo ya me había alejado lo suficientemente lejos como para que no te sintiera asfixiarme. Tu amor se congeló y con el, mi corazón.
Pensé que lo tenía todo y todo lo perdí, fue tan rápido que ni cuenta me di, solo vi correr las lágrimas en mi cara. La soledad ya forma parte de mi vida, como mi respirar. Perder lo más valioso de mi vida, fue más doloroso que la muerte. Quisiera salir de esta oscuridad, ver de nuevo la luz y con ella la alegría que tanto anhelo. Tengo tanto miedo de ser como antes, de no volver a sentir amor o ilusión. Y siento que esto poco a poco me carcome. Quiero dejar de recordar esos momentos donde viví la máxima felicidad, donde lo único que importabas eras tú, pero me pagaste como nunca pensé que lo harías y de esa cruel manera aprendí a no confiar, a no entregarme completamente y renunciar a dar ese primer lugar a esa alma inocente, quien desee estar a mi lado. Ya estoy cansada de sufrir, de regalar todo lo que tengo para que lo regalen o lo desechen como un vulgar papel. Siento que soy un ser insignificante y sufriente que da todo sin pensarlo o dudarlo. Para mi no existían barreras algunas para dar mi espíritu, pero todo está en una barca a la deriva. Ahora solo sé quien soy y quien está a mi lado.
Cuando te vi volví a sentir Todo lo que creí que nunca mas volvería a vivir, volví a experimentar todas las emociones fuertes que sentía antes cuando te veía, y que había asegurado que no volverían.


Pensé que por fin te había olvidado, que por fin las emociones en mi yo había matado. Pero cuando estaba logrando olvidarte, cuando creí haberte sacado de mis pensamientos para siempre. Cuando logré caminar sin que tu recuerdo acompañara el compás de mis pasos; cuando pude estar sola sin oír tu voz en el silencio; cuando pude escuchar una canción sin sentir en ella tu recuerdo; cuando dejaste de ser la inspiración de mis versos; y tu ausencia ya no pesaba por el paso del tiempo. En el instante que acepté que ya no volvería a verte, estabas ahí, eras tú, te cruzaste en mi camino cuando menos lo esperaba, para recordarme que nunca te pude olvidar, para revivir en un segundo, los sentimientos que creí poder matar.

Estabas ahí para demostrarme que con el tiempo podemos ocultar, pero no se puede olvidar.
Vivir mis fantasias a tu lado es lo mas loco qe me paso,  estas en mi corazon y en mi vida para siempre. Shhhh, no cuentes qe vivis en mis sueños, es un secreto, no digas que estas en mi corazón, podemos tener problemas, no se te ocurra decir qe robaste mis labios y te adueniaste de ellos para toda la vida, te pueden meter preso, aunque ya lo estas, pero de mi corazón.
¿Es un capricho? ¿Es una necesidad? ¿Es constancia? ¿Es lealtad? ¿Es tenacidad? ¿Es terquedad? ¿Es intransigencia? ¿Es obstinación? ¿Cómo se llama eso que sentimos y que no se va ni con el tiempo? ¿Es amor? ¿Es una manía? ¿Es ceguera? ¿Qué es? ¿O es obsesión? Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormeceCuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor. El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor. A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados. Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto. Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos. Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor. Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.
Cansada de la misma rutinaHe decidido seguir con mi vida como si estuviera sola. Porque estoy solaLa persona que vive a mi lado no comparte nada conmigo, apenas me saluda, por la calle no me toma la mano si yo no se lo pido, no me da un beso si no se lo pido, todo es pedir y pedir y pedir! Claro EL dice que me ama, pero vaya forma de amar verdad? Cuando lo conocí no era así, era un hombre atento, dedicado, cariñoso, preocupado, hoy simplemente le entusiasma cualquier actividad en la que yo no esté incluida, y me vengo a dar cuenta de eso HOY! como si no lo supiera de antes. Y es que las mujeres cuando decidimos hacernos las idiotas hacemos un papel estupendo.
Mi mundo se opaca, se enmudece, solo hay tristeza, miedo, soledad; yo no soy nada para ti, mi corazón te llama a gritos, te pide que vengas a rescatarlo, pero tus oídos son sordos a su voz, no vienes, no me dices nada, todo está rodeado de silencio, mi mundo está lleno de huecos, está lleno de nada, mi mundo está muerto. Yo no soy nada para ti, porque si lo fuera ya estuvieras aquí, cubriéndome con tus brazos, protegiéndome del frío, diciéndome que nada va a pasar porque ya estás aquí conmigo, diciéndome, que no tenga miedo, que me amas aún, que nada ha cambiado, que nunca me dejarás ir. Pero mi realidad es otra, no has venido, tengo miedo, tengo mucho frío, la oscuridad es enorme y no estás aquí para protegerme. Me pierdo, siento que me pierdo, el camino es confuso, lleno de niebla, me pierdo y me hundo en la nada, mi corazón se rompe en mil pedazos, no queda nada de el, mi piel se congela, mi mente se paraliza, la espera terminó.
Tristemente ahora lo sé. Me quedo perdida en el desierto, muerta en lo que fue mi vida, obscura, marchita, ahora dejé de existir. Mis cenizas vuelan por los cielos, mi corazón dejó de latir, se cansó de esperar tu llegada, ya no hay vida, ya no hay nada. 
Que seas muy feliz, porque a pesar de todo, yo lo fui. 
Solo puedo verte en mis sueños callados profundos y secretos, aún mi corazón no entiende que ya no te pertenece. Me prometí a mi misma desprenderte lento, suave, de un arrebato, día a día, pero no encuentro la salida. No se si algún día despertaré sin pensar en ti, tal vez estoy enferma, y no sé si algún día me libere de tu recuerdo. Daría todo por ese abrazo, por sentir tu calor, por revivir nuestras noches que sigo recordando en el vacío. Me prometí olvidarte, volver a empezar, pero no he podido, y no sé si lo logre algún día. Lo intento y me odio por no poder borrarte de mi mente, por obstinarme en verte en alguna parte, es inútil, te sigo esperando

Te extraño, te extraño demasiado, sin embargo no puedo estar a tu lado y tengo que resignarme a ver que eres feliz con otra persona. No es algo que me ponga contenta, ni siquiera soporto verte con ella, pero dime ¿Cómo hago para tragarme este miedo que me inunda cuando estas junto a ella? ¿Cómo hago para callar mis sentimientos?, ocultar lo que siento, disfrazar mis emociones, soportar el sufrimiento, aceptar el hecho de que te perdí, de que de mi vida saliste, ¿Cómo hago para superar todo el amor que siento por ti?, porque por lo visto tu lograste aceptar todo ello, dime cómo le hiciste para dejar de amarme, dime cómo hago para seguir tu ejemplo. Te quiero demasiado, pero te quiero conmigo y al ver que esto está acabado ya nada tiene sentido.
Y tengo un miedo anclado que no me deja andar. Pero no es un miedo a las alturas, ni claustrofobia. Me temo, me temo a mí y además de atemorizarme, me duele. No sé cuando comencé a caer, y aun no veo hasta abajo. Sé que debo de buscar a mi alrededor que me pueda detener, antes de llegar al fondo, busca, busca, ¡Busca!. Pero, ¿qué he de buscar? Ni si quiera tengo una pista de que me puede salvarY echo una mirada al pasado, veo como era que me sentía, y no logro librarme de tener ese nudo que me ata la garganta. Cuando pienso en el pasado me gustaría regresar, saber que en realidad estaba haciendo las cosas un poco mejor, aunque no me diera cuenta. Pero déjame decirte un secreto: No era felizTal vez nunca lo fui, y tal vez fui yo quien se encerro bajo llave en este infierno, casi sin darme cuenta
En estos días me estuve sintiendo bien, demasiado para mi gusto, llegue a pensar que ya no formabas parte de mi vida en absoluto, pero no entiendo algo, por qué siempre estas al asecho de mi felicidad, por qué siempre apareces para arruinarme, para sacarme las ganas de vivir, y por qué yo dejo que lo hagas, siempre una vez más. Mil veces desee no verte nunca más, mil veces quise olvidarte, mil veces jure nunca volver a llorar por vos, mil veces falte a mi palabra.
Me jode que me importes, me jode quererte, me jode pensar en vos las 24 hs del día, me jode recordar el nombre y el aroma del perfume que usas, me jode que me puedas, y nada de esto me jodería si te lo merecieras.
Me gusta mirarme en espejos que no devuelven mi verdadero reflejo, me gustan esos espejos en los que solo veo lo que quiero ver. Adoro los espejos mentirosos que me hacen más feliz a cachos.
Creo que he visto, perdido y sentido tantas cosas, que me da igual reírme porqué ni siquiera puedo llorar. Creo que llegados a este punto, no sé si pensar con la cabeza o con el corazón, aunque quizás lo mejor sea no volver a pensar. Creo que lo único que quiero es recuperar lo que sentía antes de empezar. Creo que cuando me dicen que el tiempo es quien me va a curar, pienso que no sería el tiempo, sino un milagro quien lo hiciera. Creo que la vida me ha azotado tan fuerte que me he hecho de acero, de piedra, con el corazón siempre envuelto en papel transparente. Creo que alguna vez creí en princesas con tacones de cristal, en hadas que conceden deseos, en príncipes más azules que el cielo. Creo que algún día me convenceré de que no sé muy bien a donde voy, pero llegaré.
Creo que el destino nos ha traido hasta aqui y que deberiamos estar juntos, pero no lo estamos. Hago mi camino, pero estoy aun soñando contigo, estaré bien pero me derrumbo, intento decir adiós y me ahogo, intento alejarme y tropiezo, pensé en intentar ocultar esto que es tan claro, mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca, puedo parecer estar bien y sonreír cuando te vas pero mi sonrisa es solo una fachada.
En ocasiones me pongo ha pensar porque existe gente tan hipócrita y falsa. Siempre he estado de acuerdo con eso que se dice "todo lo que hagas se te regresa al triple", es una gran verdad, yo he cometido Infinidades de errores y por supuesto los he pagado, talves no todos yo se que llegara el momento, pero también se y estoy consiente que tratar de meterte en la vida de alguien mas o de querer perjudicar para sacar tu veneficio es una de las acciones tan  bajas y en realidad en mis momentos de meditacion y reflexion me doy cuenta que esa gente que aparenta lo que no es, que realiza acciones equivocadas para llamar la atención, que se mete en lo que no le importa, que al no dejar vivir la vida de alguin mas, que espera cualquier momento para aprovechar a destruir, NO TIENEN VIDA , porque no tratan de ser felices, no se dan cuenta que tienen gente a su alrededor que los quiere y sin pena alguna se olvidan de ellos por enserrarse en un mundo falso e hiriente. Yo si he cometido errores y los he asumido, pero la diferencia entre ellos y yo es que este en un momento faltal de mi vida siempre trato de vivir mi vida dandome cuenta que existe mas gente que realmente si le importo.
Han pasado los años y me he dado cuenta que nada de lo que alguna vez soñe puede ser real, ni los principes, ni los finales felices ni nada de eso que muestran en las peliculas! . Todo es producto de lo irreal porque en la realidad solo hay mentiras, falsedades, hipocresías, falsos amores, muertes, drogas, ambición, poderLa inosencia se acaba cuando vas creciendo y te vas dando cuenta como es el mundo real; triste verdad?. En ocasiones ya no se si seguir soñando con que el mundo tenga un final FELIZ o que yo viva un amor como los de la película, en fin talves eso nunca suseda a como va el mundo o mas bien a como vamos todos nosotros los humanos. Mientras yo veo como nos vamos destruyendo me envuelvo en un mundo donde si existe un final FELIZ.

Me consumo lentamente, ya sea por fuera o por dentro, voy notando la debilidad, ¿hundirme? jamás, no ahora, no por el momento, voy a luchar por lo que quiero, por lo que pretendo, y si ¿a eso lo llaman enfermedad? me consumí hace tiempo atrás, esto solo son restos que quedaron de una vida que dejé, ahora sí, la vuelvo a retomar, pero esta vez los motivos son más, las ganas no me lo impedirán, conseguire mis metas, por el simple fin de volver a ser quien era, por reencontrarme con mi yo feliz, ausente, melancólico, fuerte, porque en estos momentos las fuerzas me fallan y son lo que más anhelo, lo que más deseo.
El alcohol corriendo por mis venas, rara forma de lidiar las penas, olvidar que existe un mundo ahí fuera, un mundo cruel y lleno de miseria, adentrarme en el mío propio, olvidar que existe el tiempo, olvidar que existe el sufrimiento, olvidarme a mi por un momento, no existo, no existen, nada existe, solo la musica, un cosas que suenan a triste, un hace tiempo que dices, un adios o un se está haciendo tarde, cualquier sintonia es buena con tal de desconectar de toda mi vida entera, el problema no está ahí, el problema radica cuando los efectos pasan y te das cuenta que la realidad te vuelve a ver, te espera, y siempre es de la misma manera, mereció la pena que el alcohol corriera por tus venas? yo creo que en cierta manera.
No esta claro no aprendí nada. Volví a creerte, me siento desconcertada, el tiempo ya tiene que dejar de correr mis latidos ya acabaron, cuanto mas tendré que pasar para ya dejar de ser la estúpida que soy, logro conseguir fuerzas pero vuelvo a desvanecerme, ya no quiero creer, pero no se lo que es mas fuerte que yo, quiero sentir esa gran soledad que me acompañaba donde quiera que iba, las mentiras, las doble personalidades, las mismas ganas de demostrarme a mi misma que en este mundo puede llegar a existir alguien diferente ya no me sirven si siempre salgo mal herida, estoy agotada de verdad, pienso y se lo que tengo que hacer , pero no lo se, simplemente no lo logro, siempre son las mismas decisiones mal tomadas.
Decidite ya por lo que queres hacer, o te quedas y me valoras o te vas y no volves.

Siempre logras decepcionarme, de una u otra forma siempre lo terminas arruinando todo. Cuando crei te habias ido, volves con esa dulzura a la que no me puedo resistir, sabes lo estupida que soy y solo con verte a lo lejos otra vez me tenes rendida a tus pies, lo sabes y no hay que ser demaciado vivo o inteligente para darce cuenta de eso. Decime como hago para desirte que no? o como hago directamente para resistirme a tus encantos de chico perfecto que, de perfecto no tenes nada, pero te tengo y te odio y te quiero porque te necesito, no hay nadie mas con quien yo quiera estar que no sea con vos, pero no hay nadie de quien yo me quiera alejar que no seas vos. 
Tal vez duela en el interior, no por haber llegado a amarte sino por haberme enamorado de esa belleza externa que habia en vos, duele el darme cuenta que ya no voy a probar mas esos lavios que desde el primer momento tanto adore, duele y a la vez no duele, esque, hoy pienso y no se si hasta llegue a quererte. Podría resaltar millones de defectos en vos, pero era eso lo me llamaba tanto la atencion, te veia tan frio y a la vez me derretia con tu mirada, te sentia tan ausente y cuando aparecias olvidaba el enojo que sentia por no haber sabido nada durante todo el dia de vos y, ahi estaba, rendida a tus pies para cuando me necesitabas, y era eso, eso que me aferraba a vos,  que con una mezcla de dolor y pasion, me hacia seguir buscándote, intentando ver si lograba despertar algun raro sentimiento en tu interior, pero, realmente perdi, me rindo hoy, sabiendo que no vendras a buscarme y que no me vas a extrañar,es otro fracaso mas y no me sorprende, juro ya no siento dolor, porque, talvez sin querer aceptarlo desde un principio, sabia que no iba a funcionar y sabia que la que terminaria sintiéndose como una estúpida, esa seria yo, por haberte querido entregar lo que creia nunca te habian dado, esque es asi como siempre te vi, alguien que por fuera juraba a muerte no necesitar de nadie, pero en el fondo pedias un poquito de amor, un poquito de paz, y, sabes una cosa? podria jurar que en mis brazos podias sentir un poquito de paz, un poquito de aquello que tu corazón pedia, pero, no lo supiste valorar y no lo supiste retener, y asi se fue sin mas que estupida, me encierro en mis pensamientos y, podria jurar que nunca te importe.
Admito que no te conozco y desde hoy empiezo a analizar esta situación, no voy a mentir, quisiera que puedas verme como una mujer unica de la que admitas que nunca podrias olvidarte, pero se que nunca he causado esas cosas porque no soy realmente lo suficientemente buena, pero hoy me comienzo a preguntar si ella tiene razon en lo que dice, si realmente sos como todos, repito, no te conozco y no me haz dado ningun indicio todavia que soy mas que un pasatiempo en tu vida, nose, quisiera ceer que soy mas que eso pero es mucho lo que callas y poco lo que decís. A veces tengo el deseo de samarrearte un poco a ver si asi soltas alguno de tus sentimientos, pero si fuese posible igualmente, no lo haria, no quiero forzar nada, solo quiero que sientas lo que quieras sentir, y ahora entiendo cuando decias que tenias miedo de sufrir, que no querias equibocarte, talvez sea por el miedo al compromiso, o mejor dicho, a la falta de costumbre de tomar cualquier tipo de compromiso con la gente, me pregunto tambien si tal vez sea miedo a sentir, miedo a demostrar lo que se esconde debajo de ese hogro.
Estoy cansada,  cansada de esperar todo el día que te desidas a llamar, cansada de no recibir noticias tuyas, de esperarte tanto sin poder cansarme, cansada de esta espera de algún día poder llegar a saber que sentís por mi, cansada de quererte como te quierode necesitarte, de no poder tenerte. Cansada, de todo realmente, de que no te importe en lo mas mínimo, de que aparezcas y desaparezas cuando se te da la gana, y por qué lo haces? por qué te vas prometiendo algo y cuando volves, haces como si tus promesas nunca hayan sido nombradas, como si tus palabras fuesen puras mentiras!, donde esta el peso de cada una de ellas? mentís o estas jugando conmigo? que es lo que intentas? que es lo que queres? algo estoy haciendo mal? necesitas tiempo? queres pensar? no es esto lo que esperabas, imaginabas o queríasque tengo que hacer con esto? tengo que olvidarte? ya me olvidaste? en algún momento me quisiste? llegaste a sentir ese cariño por mi? ese cariño que un día mirándome con esos hermosos ojos juraste nunca dejarlo morir. Donde estas? por qué te vas? cuando vas a volver? pensas volver? te necesito.