- Me siento vacía, creo que me he perdido en el camino, de pronto ya no hubo señales que indicaran lo que podría encontrar hacia adelante, ya no hubo quien me advirtiera de peligros, ó alguien que me guiara por el camino. Ya no encuentro ánimo para continuar, me siento como aquel auto que queda parado en el camino y que queda sin combustible, y que no existe forma de suministrarle energía para seguir avanzando. Y aunque tuviese los ánimos para continuar, ¿hacia dónde me movería?, hay miles de caminos que nos conducen a un sin fin de destinos, ¿cómo saber cual es el mejor?, ¿cuál representa mayor problema?, ¿cuál es más sencillo? A veces me dejo guiar por vagas señales que no me llevan a ninguna parte, sólo me hacen caminar en círculos y siempre quedo en el mismo lugar. Siempre creí que a estas alturas del recorrido ya tendría bien definido que camino tomaría, pero me he dado cuenta que cuanto más avanzo más rutas encuentro en el sendero.
Después de aquella noche cuando llamaste para informarme de que tu decisión era estar con ella, que tú y yo, por cosas del destino no podíamos estar juntos, aquella noche cuando a pesar de nuestras lágrimas me dijiste adiós, me quedé preguntando, ¿por qué si te amé, si todo perdone? ¿Por qué, pusiste el fin a nuestra historia? ¿Por qué?, si yo imaginaba una vida entera a tu lado hoy me dejas, ¿por qué?. No tenía respuesta para estos porqué, y a muchos más que en esos momentos surgieron, no tenía ganas de vivir, sin ti, nada tenía sentido. Acepté tu decisión, me alejé, después de cuatro días alguien me dijo "està de novio", pedí tanto que no fuera verdad, mis peticiones esta vez no fueron escuchadas. Era cierto, comenzaste una nueva vida sin mí, y yo me quedé sobreviviendo con el montón de sueños rotos que me dejaste al partir. Hoy un mes después, aún me duele tu decisión, sigo pensando en ti, pensé que tu ausencia era lo más doloroso, anoche cuando recibí tu mensaje con el fin de saludarme y cuando yo me tragué las ganas de hablarte amor, me di cuenta que lo más doloroso no es tu ausencia, es saber que sigues pensando en mí y que probablemente no eres completamente feliz. Ahora mi pregunta es: ¿Por qué si entre tú y yo todo fue perfecto, separaste nuestras vidas?
¿En que segundo una palabra tuya deja de tener sentido?
¿Por qué cuando ahora escucho tu nombre ni siquiera me doy la vuelta y no espero encontrarte?
Quizás fueron los minutos perdidos, quizás los metros de distancia, el querer y no poder, a lo mejor la poca insistencia, la desgana y la rutina nos ganaron, en nuestra partida aparecieron las tormentas secas que tronaban en los ojos, de los rayos y truenos pasamos al silencio, ese presente en los desiertos, ese que ni siquiera devuelve el eco. Segundos, minutos, instantes, no recuerdo cual fue el exacto, solo se que al escuchar tu nombre el otro día no fue lo mismo, que las palabras fluían mientras yo no sentía nada, que se esfumo la magia, que perdimos lo que un día tuvimos, no se cuando fue el momento, lo que se es que hoy al mirarte ya no tiemblo.
No puedo decirte que me pierdo en tu risa.
No puedo decirte que ya no busco porque te he encontrado.
No puedo decirte que me encanta que me eches en falta, que pienses en mi cuando no estoy a tu lado, que quieras saber.
No puedo decirte que desvelas mis sueños.
No puedo decirte que es imposible dejar de sonreír a tu lado.
No puedo decirte que cada instante se parece a ti.
No puedo decirte que rompes la calma de mi corazón.
No puedo decirte que todo se resume en ti.
No puedo decirte nada, Así que tápate los oídos y haz que no escuchas .
No me preguntes porque no tengo respuestas, hace tiempo que no las busco, ni siento, ni pienso, simplemente sigo adelante. Sigo adelante con el día a día, intentando sonreír a esas punzadas que me rompen en pedazos. Vistiéndome de colores aunque me apetezca sumergirme en el gris y el negro. Buscando canciones que nunca cantamos y rincones escondidos que nunca visitamos.
Sigo adelante con los labios pintados intentando borrar los trozos averiados del día.
No me preguntes que hago.
no me repitas que no tiene sentido !
Mi vida ha estado llena de ilusiones, esperanzas y demás, siempre he tratado de ser feliz, me juré que nadie iba a hacerme daño, pero como siempre la vida te juega Duro.
No se como sucedió pero pasó. A lo largo de mis tan solo 13 años varios chicos han pasado por mi vida.
Recuerdo tontamente el primero, aquel flacucho pero simpático niño amigo de mi hermano que se hizo llamar mi primer "novio", tan solo tenía 11 años. Que iba a saber yo del amor, pues él tuvo que partir, y de nuevo quedé sola.
Luego llegó la gran etapa de la secundaria, y ahí lo conocí, ahora ya no era flachuco, era un chico muy diferente, mis gustos según yo habían cambiado, ahora era regordete y grosero, pero aun así decía yo, que era el "amor de mi vida". Con el pasé los momentos más felices-tristes de mi vida, aprendí mucho de él, y me dejó muchas grandes lecciones de vida.
Después siguieron muchos, pero con ellos las cosas no quedaron tan bien, por lo tanto me prohibí hablar de ellos, ya que para mi sería agrandarlos en su terquedad de haberse llamado algún día "mis parejas perfectas", aun sabiendo que no lo serían.
Luego siguió otro gran paso en la vida, y sí, ahí lo conocí. Aquel chico temeroso de la vida, callado, reservado, pero un gran amigo. El me hizo ver cosas que antes yo ni siquiera me pasaba por la cabeza verlas, pero les confieso algo, yo no estaba preparada para amar, el problema es que él si, y esa fue la principal razón de nuestro rompimiento. Aun así, le agradezco por aquellos momentos llenos de diversión que me dio.
Después de él, yo ya no quería más compromisos, solo quería estar conmigo misma. Pero la vida me puso en el camino a alguien que hasta la fecha me ha marcado, su nombre como el de los demás queda oculto, él no fue mi novio, tal vez ni siquiera sentía lo mismo que yo. Se consideraba mi amigovio.
Con él pasé momentos inolvidables, me hacía sentir la mujer más feliz, al estar a su lado mi mundo se detenía, en todo momento pensaba en él, al despertar, cuando me bañaba, en la escuela, deseaba que fueran las 7 AM para poder verlo, mis amigas estaban cansadas de que el siempre estuviera metido en las pláticas que teníamos, siempre me imaginaba una película romántica en mi cabeza, aquella en que él llegaba un día, así de repente y me decía que me amaba, que siempre me amó, pero regresaba a mi realidad y me daba cuenta que yo para él solo era una simple amiga o solo un poco más que eso.
Ese día en que fuimos solos a un parque de diversiones me sentia tan felíz que ni yo creia como me sentia; cuando nos subiamos en la vuelta del mundo y me mirabas, me sonreias, me dabas besos; Esos besos con lo que soñaba en las noches, los que extrañaba cada segundo. Nuestro primer beso, cuando a cada rato me decias mi amor, cuando me abrasabas, y me decias que era la más hermosa.
Mientras mas lejos lo tenía, más mi amor crecía por él, así que un día me puse a pensar, ¿Qué pasaría si le dijera lo que sentía? ¿Me correspondería? Pero me daba miedo decirlo, lo pensé mucho, hasta que un día sin más le dije.
La respuesta me dolió hasta en el alma, supo de una manera muy sutil decirme que lo único que sentía por mí, era una amistad.
No les miento, sentí que el mundo se me venía abajo. Lloré más de lo que un día me imaginé que lo haría. Ya no quería nada, solo quería que él me mirara con ojos de amor, y después de eso, como siempre, nada fue igual.
El cambió su forma de ser conmigo, supongo que lo hacía por mi bien, no quería lastimarme más, tal vez creía que alejándose de mí yo lo iba a olvidar, pero más me duele su indiferencia, que su desamor, después al lugar que asistíamos juntos el dejó de ir.
Después lo vi en otro lugar, intenté hablar con él, pero ya las cosas habían cambiado. El estaba muy ocupado, y yo aun enamorada de él, y así pasa semana tras semana, y la palabra olvido ha llegado, aunque el dolor todavía sigue, el amor ya se ha ido. Solo quedan los recuerdos de aquel gran amor que sentí por esa persona, me gustaría volver a verlo, a platicar con él y hacerle saber que ya no es amor lo que siento por él, que ahora si quiero solamente su amistad.